目前分類:歡天喜地-笑話 (32)

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出乎意料
有一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,
突然後面傳來「哇」的一聲.
女子回頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來.
女子嚇得拔腿就跑,後面的男人緊追不捨.
不好,前面是一條死巷,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求說道:
「你想做什麼就做什麼吧!只求你不要殺我.」
男子狡黠地笑了笑說:「真的?那現在妳開始追我.」

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有 女 朋 友 的男 人,都 有 一 項 必 做 的功 課 ...陪女 朋友 逛街
逛 街 時 女 朋 友 的 心 情 都 會 影響 那 一整 天 的 氣氛 ....
某 日 與 女 友 到 某 百 貨 逛 街,而連 日 來的 陰 雨,
就 先 為 這 整 天 蒙 上 一 層 陰影 ...
從 騎 摩 托 車 開 始,她 就 十 分 的不 高 興,


「 整 天 一 直 下 雨,煩 死 人 了 ! 」
「 是 是 是,都 是 我 的 錯,我 不 該讓 雨 下的 。」


好 死 不 死 的,今 天 她 穿 的 是 新的 高 跟鞋,又 不好 走 又咬 腳,
走 沒 多 久,她 就 喊 腳 痛,要 我 走慢 一 點,


「 是 是 是,我 不 應 該 走 太 快 的」


好 吧,幫 他 提 包 包,應 該 夠 體 貼了 吧 ~
儘 管 我 做 的 多 麼 讓 她 滿 意,但天 不 從人 願,
今 天 夫 人 逛 街 沒 買 到 適 合的 東西,
使 得 從 離 開 百 貨 公 司 開 始, 讓她 的 情緒 達 到沸 點... 要爆 了 !


「 都 你 啦,說 要 帶 我 來 這 逛,又沒 有 我可 以 買的 !」
「 雨 傘 不 會 撐 好 一 點,我 被 雨淋 到 了啦 !」


小 的 不 發 一 語,默 默 承 受 這 些責 備 . . .
顯 然,我 的 耐 心 也 要 達 到 沸 點了 。
為了表 示 紳 士 風 度, 還 是 賣 力為 她 撐好 傘,
終 於,伴 隨 著 雨 滴,以 及 母 老 虎 的 怒吼,我們到 達 了 停車 的 地
點,
因 為下雨 的 關 係,摩 托 車 早已 被淋 濕, 坐 墊 溼答 答的,
這讓車上沒放 抹 布 的 我,更 加 的無 言以 對 ...


「 吼 ! ! ! 哪有 人 不 在 車 上 放 抹 布 的 啦 ! ! ! 」
「 我 褲 子 濕 掉 怎 麼 辦 啦 ! ! ! 」
「 你 到 底 在 搞 什 麼 ! @ # @ ! # # $ % ! 」
「 摩 托 車 那 麼 濕 怎 麼 騎 啦 ! ! ! 」


終 於,火勢在我心中已經蔓延開來, 今天不跟妳決一勝負,我就不是男人 !
.
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.
「平 常 妳 那 麼 濕 我 還不 是 照騎 ! 我 有 用 抹 布擦 嗎?」

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有一天,閃電俠在執行著他的任務。

經過一大樓發現一漂亮女子在在床上全裸,

閃電俠色心大起,馬上飛奔過去,

用他閃電般的速度一秒鐘連續.....了幾百下很滿足的走了…

隔天開超人大會,隱形人就對他的朋友閃電俠說:
「昨晚我隱了形和老婆做愛時,屁屁像一秒鐘被人連續插了幾百多下,痛死我了!」

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有一天老公提早從公司下班回家,一進房間就看到老婆光著身子躺在床上,

老公就問:「妳怎麼沒穿衣服呢?」

老婆回答:「我沒有衣服穿啊!」

老公:「怎麼可能!妳昨天不是才去過百貨公司買了一堆衣服,鞋子,褲子,襪子嗎?」
老公邊說邊打開衣櫥

「..天啊!你連男店員都買回來了!」

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某位女子在投宿旅館隔天,到櫃檯結帳;

服務員:"一共是4000元。"

女子:"不是1200元嗎??我昨晚還確認過的啊!?"

服務員:"您住宿是1200元沒錯,但我們的製冰機、卡拉OK設備、游泳池、三溫暖.....都要另外收費。"

女子:"但我都沒有使用啊!?"

服務員:"我們有提供,是你自己不用的。"

女子默默從皮包拿出400元付給服務員;

服務員:"小姐,這是400元!?"

女子:"昨晚,你們經理跟我共度春宵,差的錢你找他討去。"

默默在旁的經理:"小姐,我並沒有跟妳......."

女子伸手制止他的發言:"我有提供,是你自己不用!"

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甲:“新搬來的鄰居好可惡,昨晚三更半夜,夜深人靜之時,竟然跑來按我家的門鈴。”
乙:“的確可惡!你有沒有馬上報警?”
甲:“沒有,我當他們是瘋子,繼續吹我的喇叭。”

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某白人到非洲探險,不幸被黑人部落抓獲,由於其聰明且帶來先進與文明,很受酋長器重。
一日,白人發現酋長悶悶不樂,問其原因,酋長長歎一聲,答:「我與夫人結婚數年,可至今無後,我百年之後,我的部落將群龍無首,想想這些,怎能不愁!」白人一拍胸脯:「太簡單了,一年之內保你有後!」
不久,酋長夫人果然懷子,十月以後,生下一子,但渾身白皮膚。酋長大怒,要白人三日之內給出合理解釋,不然處以極刑。
三日很快就到,白人雖瞑思苦想,但最後也未給出合理解釋。於是被拉到山坡準備處死。臨刑,酋長給白人最後機會:「你還還有要解釋的嗎?」
白人看到山坡上有一群羊,幾乎全是白羊,只有一隻黑羊,於是竭力為自己做最後解釋:「酋長你看,白羊群中一樣可生出黑羊,黑人也可生出白人嘛。」
酋長一聽大驚失色,向白人俯耳說道:「你和我老婆的事我就不追究了,不過我和白羊之間的事,你可千萬別告訴別人!」

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漂亮女記者在一個古老的山鄉
發現了一個古老的村落
由於他們世世代代和外界隔絕
宛如桃源中人
外界對他們產生了濃厚的興趣
於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉
去採訪當地人。

她採訪的物件是一個50多歲的老者
知道他們世世代代與世隔絕的生活以後
女記者驚訝
繼而是好奇
於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂

“請問多年來,您最高興的一件事情是什麼?”好奇的女記者問。

“有一年冬天,隔壁老三家的羊走失了。”老頭說。

“羊走失了有什麼值得高興的嗎?”女記者更好奇了。

“羊丟了以後,我們幾十個人打著火把上山去找找了三天三夜,終於在後山的一個角落裏面找到了”老者吸了口煙,眯縫著眼睛回味無窮的說。

“找到後怎麼了?”女記者好奇的問。

“找到的時候天已經很晚了,我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽!”

女記者顯然感到有點尷尬,她想避開這個話題。於是她打斷老者的話,問有沒有其他高興的事情?

“有一年冬天,前邊老馬家的新媳婦在山裏面走失了。”老者說。

“找到了嗎?”女記者追問。

“我們幾十個人找了三天三夜,終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦,別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。

女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到,在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情?

老者的臉色突變,手也開始顫抖,幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下,他的身體也似乎在顫抖。沉默良久,他說,..................

有一年冬天,我走失了..............

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  • Apr 06 Wed 2011 15:23
  • 經典

清明節到了,昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先,留我妹看家。一回來妹就跟我說:“哥~剛好幾個人在網上跟你說話,我都幫你回復了!”我很好奇滴看了一下消息記錄,結果•••天啊我老妹居然給我回:對不起,我哥不在了,除非我去幫他燒紙,不然他沒法上來跟你們說話•••

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  • Apr 06 Wed 2011 15:22
  • 壓榨

某公司舉辦大力士比賽,比賽項目是捏柳丁.第一位出場的是一位大學生, 身材壯碩,
手一捏, 柳丁的汁竟然裝滿了一整杯,
主持人大驚: [這位先生, 您是....]
大學生:[我是體操選手, 舉重的]

第二位出場的是一個身著軍服的年輕人,彎腰拾起柳丁, 手一捏, 竟然又擠出半杯,
主持人嚇呆了:[您...您.....]
軍人答:[我是海軍陸戰隊的]

第三位出場的是一位光著上身的中年人,全身肌肉橫練, 上臂竟比頭還要大,
用手接過那已乾扁的柳丁, 用力一捏, 竟然又流出了兩三滴汁!!
主持人已合不攏嘴:[..........]
中年人答:[ 別驚訝, 我是練詠春拳的..]

就在大獎要抵定之時,突然走上來一位乾癟的老頭,主持人: [喂喂! 這位老先生您走錯了.....]
說那時那時快, 老頭從垃圾筒揀起已乾掉的柳丁,兩指用力一夾, 柳丁汁竟如瀑布般噴出,全場大驚, 主持人腳一軟:[您....您....您是...?]
老先生:『我是財政部的』

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一輛車行駛在高速公路上,其拖車裡放了一隻貓、一條狗和一匹馬。迎面高速駛來一輛卡車,拖車躲閃不及,翻倒在路邊,司機被拋出車外。當他醒來,警察正看著小貓,低聲歎息:「唉,斷了脖子,可憐的小東西。」他掏出手槍,結束了它的生命。然後,他發現了小狗,「唉,背折斷了,可憐的小狗。」於是又送了它的命。這時,他看見了躺在路上的馬:「哎呀,三條腿斷了,真可憐!」說著,一槍打死了痛苦的馬。
  最後,警察發現了司機,逕直朝他走去,問道:「你還行嗎?」司機掙扎著站起來,連忙答道:「從來沒有比現在感覺更好的了。」

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一天,小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說:“醫生,為何我的背部會那麼痛呀?”
醫生看了之後,搖了搖頭,小惠緊張的問:“怎麼了?”
醫生問:“你昨晚是不是跟男朋友去約會了?”
小惠說:“對呀!”
醫生跟著又問:“你們去墓地約會對不對?”
小惠說:“嗯!”(小惠很不好意思的回答)
醫生說:“你們是否有過度激烈的運動?”
小惠說:“醫生,你真厲害,怎麼都知道?”


醫生說:“因為你的背部浮現了‘顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……”

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  • Apr 06 Wed 2011 15:06
  • 思路

年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。

女教師:「有三隻鳥在電線上,你用汽槍打下其中一隻,那電線上還有幾隻?」

彼得:「一隻都不剩。」

女教師:「為什麼?」

彼得:「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」

女教師:「從數學上來講,應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」

彼得:「老師,我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒,有一位舔著吃,一位咬著吃,還有一位含著吃,您認為哪一位是已經結婚的?」

女教師想了想,紅著臉囁嚅道:「我想應該是含著吃的那位。」

彼得得意地說:「不對,是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」

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女:你買房了嗎? 你覺得我們還聊的下去嗎?
男:你他媽的,你也不看看你那臭德行,北京一個房多少錢?
  150萬,老子從現在開始,一年365天,200天叫小姐,一次兩百,
  天天不重樣玩到60歲,也才他媽的120萬,而且老子能天天不重樣,
  你看你那臭德行,哪點值一個房錢。

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某夜,110的值班警察接到一個報案電話。
電話裡有一個男人高喊"快來救命!快來救命!"
並聲稱有一個強盜在半個小時之前進入了一個老處女的房間。
值班警察問道:“你是誰?你怎麼對案情了解得這麼清楚?”
“我就是那個強盜!快來啊!”

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有一天,四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈,中場休息時間,一個老人想去上廁所,其他的三個於是就開始聊起來了……

一個老人講到他的兒子俊明,就忍不住臭屁一下:「我們家的俊明啊……在作珠寶生意,前一陣子不知道發了什麼瘋, 竟然送個大鑽戒給他朋友,真是受不了他啊……」

另一個老人也不甘示弱的說: 「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理,前一陣子也是的,不知道怎麼著, 送了一部凱迪拉克給他朋友! 你說敗不敗家嘛!」

第三個老人也說話啦:「我那個不成才的兒子志雄啊!在搞房地產,現在經濟不景氣,前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼……」


三個老人臭屁了半天,第四個老人上完廁所回來了,他說:「你們在聊些什麼啊?」
「聊兒子啊……ㄟ, 對了,你的兒子家明最近怎樣啊?」其中一個老人問到。

只見第四個老人深深地嘆了一口氣……說著 :「唉……我家那個變態家明啊……別提了 ,竟然是個同性戀,唉……
不過前一陣子,不知道走了什麼狗屎運,有朋友送他鑽戒,又有人送凱迪拉克,還有個人送了棟房子給他!你們說奇不奇怪啊……」

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太太抱怨先生一點也不瞭解女人的心,不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼,叫她提醒一下。 太太說:「至少稱呼改一改,不要叫『老婆』,要叫三個字的,這才顯得親暱一些。」
先生說:「我明白了,老太婆。」

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  • Mar 21 Mon 2011 11:39
  • 敲門

手機震,有新信息"兄弟我決定去告白了!替我祈禱吧!"

他愣了愣,回"哦。那你加油。"

"我在那傢伙門外猶豫好久了,不敢敲門。"

"大著膽子敲吧!哥們挺你!"

"你說那傢伙會答應麼?"

"我怎麼會知道。我有事先閃了。"

他扔開手機,覺得心臟有點疼。

手機又震,是電話"你開下門吧,我還是不敢敲。"

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她在雨夜裡遇到了失戀醉酒的他,

從此便義無反顧地愛上了他。

她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務,但他始終只是在旁淡淡的看著她。

終於有一天,他對她說:你不要再來了,我愛的是男人。

她一臉震驚,猛地將他撲倒在床上,

說:靠!你不早說,老子裝女人都快裝成神經病了!

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老師有一天帶一群小朋友到山上採水果,他宣布說 :小朋友,採完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。

所有小朋友都跑去採水果了。集合時間一到,所有小朋友都集合了。

老師:小華啊,你在洗什麼?

小華:我在洗蘋果,因為我採到蘋果。

老師:小美你呢?

小美:我在洗蕃茄,因為我採到番茄。

老師:小朋友都很棒喔!那小明你呢?

小明:我在洗布鞋,因為我踩到大便…

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