目前分類：歡天喜地-笑話 (32)

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出乎意料
有一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,
突然後面傳來「哇」的一聲.
女子回頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來.
女子嚇得拔腿就跑,後面的男人緊追不捨.
不好,前面是一條死巷,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求說道:
「你想做什麼就做什麼吧!只求你不要殺我.」
男子狡黠地笑了笑說:「真的?那現在妳開始追我.」

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有 女 朋 友 的男 人，都 有 一 項 必 做 的功 課 ...陪女 朋友 逛街
逛 街 時 女 朋 友 的 心 情 都 會 影響 那 一整 天 的 氣氛 ....
某 日 與 女 友 到 某 百 貨 逛 街，而連 日 來的 陰 雨，
就 先 為 這 整 天 蒙 上 一 層 陰影 ...
從 騎 摩 托 車 開 始，她 就 十 分 的不 高 興，


「 整 天 一 直 下 雨，煩 死 人 了 ! 」
「 是 是 是，都 是 我 的 錯，我 不 該讓 雨 下的 。」


好 死 不 死 的，今 天 她 穿 的 是 新的 高 跟鞋，又 不好 走 又咬 腳，
走 沒 多 久，她 就 喊 腳 痛，要 我 走慢 一 點，


「 是 是 是，我 不 應 該 走 太 快 的」


好 吧，幫 他 提 包 包，應 該 夠 體 貼了 吧 ~
儘 管 我 做 的 多 麼 讓 她 滿 意，但天 不 從人 願，
今 天 夫 人 逛 街 沒 買 到 適 合的 東西，
使 得 從 離 開 百 貨 公 司 開 始， 讓她 的 情緒 達 到沸 點... 要爆 了 !


「 都 你 啦，說 要 帶 我 來 這 逛，又沒 有 我可 以 買的 !」
「 雨 傘 不 會 撐 好 一 點，我 被 雨淋 到 了啦 !」


小 的 不 發 一 語，默 默 承 受 這 些責 備 . . .
顯 然，我 的 耐 心 也 要 達 到 沸 點了 。
為了表 示 紳 士 風 度， 還 是 賣 力為 她 撐好 傘，
終 於，伴 隨 著 雨 滴，以 及 母 老 虎 的 怒吼，我們到 達 了 停車 的 地
點，
因 為下雨 的 關 係，摩 托 車 早已 被淋 濕， 坐 墊 溼答 答的，
這讓車上沒放 抹 布 的 我，更 加 的無 言以 對 ...


「 吼 ! ! ! 哪有 人 不 在 車 上 放 抹 布 的 啦 ! ! ! 」
「 我 褲 子 濕 掉 怎 麼 辦 啦 ! ! ! 」
「 你 到 底 在 搞 什 麼 ! @ # @ ! # # $ % ! 」
「 摩 托 車 那 麼 濕 怎 麼 騎 啦 ! ! ! 」


終 於，火勢在我心中已經蔓延開來， 今天不跟妳決一勝負，我就不是男人 !
.
.
.
.
.
.
「平 常 妳 那 麼 濕 我 還不 是 照騎 ! 我 有 用 抹 布擦 嗎？」

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有一天，閃電俠在執行著他的任務。

經過一大樓發現一漂亮女子在在床上全裸，

閃電俠色心大起，馬上飛奔過去，

用他閃電般的速度一秒鐘連續.....了幾百下很滿足的走了…

隔天開超人大會，隱形人就對他的朋友閃電俠說：
「昨晚我隱了形和老婆做愛時，屁屁像一秒鐘被人連續插了幾百多下，痛死我了！」

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有一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光著身子躺在床上，

老公就問：「妳怎麼沒穿衣服呢？」

老婆回答：「我沒有衣服穿啊！」

老公：「怎麼可能！妳昨天不是才去過百貨公司買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子嗎？」
老公邊說邊打開衣櫥

「．．天啊！你連男店員都買回來了!」

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某位女子在投宿旅館隔天，到櫃檯結帳；

服務員:"一共是4000元。"

女子:"不是1200元嗎??我昨晚還確認過的啊!?"

服務員:"您住宿是1200元沒錯，但我們的製冰機、卡拉OK設備、游泳池、三溫暖.....都要另外收費。"

女子:"但我都沒有使用啊!?"

服務員:"我們有提供，是你自己不用的。"

女子默默從皮包拿出400元付給服務員；

服務員:"小姐，這是400元!?"

女子:"昨晚，你們經理跟我共度春宵，差的錢你找他討去。"

默默在旁的經理:"小姐，我並沒有跟妳......."

女子伸手制止他的發言:"我有提供，是你自己不用!"

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甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨晚三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來按我家的門鈴。”
乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”
甲：“沒有，我當他們是瘋子，繼續吹我的喇叭。”

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某白人到非洲探險，不幸被黑人部落抓獲，由於其聰明且帶來先進與文明，很受酋長器重。
一日，白人發現酋長悶悶不樂，問其原因，酋長長歎一聲，答：「我與夫人結婚數年，可至今無後，我百年之後，我的部落將群龍無首，想想這些，怎能不愁！」白人一拍胸脯：「太簡單了，一年之內保你有後！」
不久，酋長夫人果然懷子，十月以後，生下一子，但渾身白皮膚。酋長大怒，要白人三日之內給出合理解釋，不然處以極刑。
三日很快就到，白人雖瞑思苦想，但最後也未給出合理解釋。於是被拉到山坡準備處死。臨刑，酋長給白人最後機會：「你還還有要解釋的嗎？」
白人看到山坡上有一群羊，幾乎全是白羊，只有一隻黑羊，於是竭力為自己做最後解釋：「酋長你看，白羊群中一樣可生出黑羊，黑人也可生出白人嘛。」
酋長一聽大驚失色，向白人俯耳說道：「你和我老婆的事我就不追究了，不過我和白羊之間的事，你可千萬別告訴別人！」

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漂亮女記者在一個古老的山鄉
發現了一個古老的村落
由於他們世世代代和外界隔絕
宛如桃源中人
外界對他們產生了濃厚的興趣
於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉
去採訪當地人。

她採訪的物件是一個50多歲的老者
知道他們世世代代與世隔絕的生活以後
女記者驚訝
繼而是好奇
於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂

“請問多年來，您最高興的一件事情是什麼？”好奇的女記者問。

“有一年冬天，隔壁老三家的羊走失了。”老頭說。

“羊走失了有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。

“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找找了三天三夜，終於在後山的一個角落裏面找到了”老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。

“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。

“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽！”

女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？

“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裏面走失了。”老者說。

“找到了嗎？”女記者追問。

“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。

女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？

老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，..................

有一年冬天，我走失了..............

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  • Apr 06 Wed 2011 15:23

  • 經典

清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！”我很好奇滴看了一下消息記錄，結果•••天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話•••

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  • Apr 06 Wed 2011 15:22

  • 壓榨

某公司舉辦大力士比賽,比賽項目是捏柳丁.第一位出場的是一位大學生, 身材壯碩,
手一捏, 柳丁的汁竟然裝滿了一整杯,
主持人大驚: [這位先生, 您是....]
大學生:[我是體操選手, 舉重的]

第二位出場的是一個身著軍服的年輕人,彎腰拾起柳丁, 手一捏, 竟然又擠出半杯,
主持人嚇呆了:[您...您.....]
軍人答:[我是海軍陸戰隊的]

第三位出場的是一位光著上身的中年人,全身肌肉橫練, 上臂竟比頭還要大,
用手接過那已乾扁的柳丁, 用力一捏, 竟然又流出了兩三滴汁!!
主持人已合不攏嘴:[..........]
中年人答:[ 別驚訝, 我是練詠春拳的..]

就在大獎要抵定之時,突然走上來一位乾癟的老頭,主持人: [喂喂! 這位老先生您走錯了.....]
說那時那時快, 老頭從垃圾筒揀起已乾掉的柳丁,兩指用力一夾, 柳丁汁竟如瀑布般噴出,全場大驚, 主持人腳一軟:[您....您....您是...?]
老先生:『我是財政部的』

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一輛車行駛在高速公路上，其拖車裡放了一隻貓、一條狗和一匹馬。迎面高速駛來一輛卡車，拖車躲閃不及，翻倒在路邊，司機被拋出車外。當他醒來，警察正看著小貓，低聲歎息：「唉，斷了脖子，可憐的小東西。」他掏出手槍，結束了它的生命。然後，他發現了小狗，「唉，背折斷了，可憐的小狗。」於是又送了它的命。這時，他看見了躺在路上的馬：「哎呀，三條腿斷了，真可憐！」說著，一槍打死了痛苦的馬。
　　最後，警察發現了司機，逕直朝他走去，問道：「你還行嗎？」司機掙扎著站起來，連忙答道：「從來沒有比現在感覺更好的了。」

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一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：“醫生，為何我的背部會那麼痛呀？”
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：“怎麼了？”
醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？”
小惠說：“對呀！”
醫生跟著又問：“你們去墓地約會對不對？”
小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
醫生說：“你們是否有過度激烈的運動？”
小惠說：“醫生，你真厲害，怎麼都知道？”


醫生說：“因為你的背部浮現了‘顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……”

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  • Apr 06 Wed 2011 15:06

  • 思路

年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。

女教師：「有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？」

彼得：「一隻都不剩。」

女教師：「為什麼？」

彼得：「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」

女教師：「從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」

彼得：「老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？」

女教師想了想，紅著臉囁嚅道：「我想應該是含著吃的那位。」

彼得得意地說：「不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」

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女：你買房了嗎？ 你覺得我們還聊的下去嗎？
男：你他媽的，你也不看看你那臭德行，北京一個房多少錢？
　　150萬，老子從現在開始，一年365天，200天叫小姐，一次兩百，
　　天天不重樣玩到60歲，也才他媽的120萬，而且老子能天天不重樣，
　　你看你那臭德行，哪點值一個房錢。

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某夜，110的值班警察接到一個報案電話。
電話裡有一個男人高喊"快來救命！快來救命！"
並聲稱有一個強盜在半個小時之前進入了一個老處女的房間。
值班警察問道：“你是誰？你怎麼對案情了解得這麼清楚？”
“我就是那個強盜！快來啊！”

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有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……

一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下：「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋， 竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」

另一個老人也不甘示弱的說： 「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，不知道怎麼著， 送了一部凱迪拉克給他朋友！ 你說敗不敗家嘛！」

第三個老人也說話啦：「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」


三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，他說：「你們在聊些什麼啊？」
「聊兒子啊……ㄟ， 對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」其中一個老人問到。

只見第四個老人深深地嘆了一口氣……說著 :「唉……我家那個變態家明啊……別提了 ，竟然是個同性戀，唉……
不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」

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太太抱怨先生一點也不瞭解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼，叫她提醒一下。 太太說：「至少稱呼改一改，不要叫『老婆』，要叫三個字的，這才顯得親暱一些。」
先生說：「我明白了，老太婆。」

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  • Mar 21 Mon 2011 11:39

  • 敲門

手機震，有新信息"兄弟我決定去告白了！替我祈禱吧！"

他愣了愣，回"哦。那你加油。"

"我在那傢伙門外猶豫好久了，不敢敲門。"

"大著膽子敲吧！哥們挺你！"

"你說那傢伙會答應麼？"

"我怎麼會知道。我有事先閃了。"

他扔開手機，覺得心臟有點疼。

手機又震，是電話"你開下門吧，我還是不敢敲。"

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她在雨夜裡遇到了失戀醉酒的他，

從此便義無反顧地愛上了他。

她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。

終於有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。

她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，

說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了！

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老師有一天帶一群小朋友到山上採水果，他宣布說 ：小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。

所有小朋友都跑去採水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師：小華啊，你在洗什麼？

小華：我在洗蘋果，因為我採到蘋果。

老師：小美你呢？

小美：我在洗蕃茄，因為我採到番茄。

老師：小朋友都很棒喔！那小明你呢？

小明：我在洗布鞋，因為我踩到大便…

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